Mi nombre es Daniela, tengo  22, eso es lo que importa, no importa si estudio algo o en qué universidad o si soy muy inteligente,linda, sociable u otras cosas. El punto es que enferme, si, enferme en la médula,  para que el caso contar la historia, ya que me entristece recordar que me esta dejando parapléjica, y hasta ahora nadie sabe lo que me pasa. Pero califíquenme como una  chica parapléjica que por el momento le está matando más la idea de que la vida no tiene sentido que por la misma enfermedad.  Y todos dicen, si obvio, como no, son los momentos más difíciles de la vida, Ya que todos lo días me paso viendo a gente caminar, felices  bailando, independientes  y que yo era feliz antes y  ahora todo es una pesadilla tras otra.

Pero dejemos de  lado de que soy una chica que sufre mucho. Debido el punto de que escribo este blog es porque, ya me canse de llorar, de culpar a los doctores por no poder curarme, de ver a mi  familia sufrir, de yo sufrir con la impotencia de no hacer nada al ver de que mis piernas mueren, de envidiar a todos por caminar. El fin del porque escribo  esto es por que aparte de que obviamente tengo mucho tiempo libre, quiero desahogarme y contar lo que estoy  a punto de hacer para no  intentarme suicidarme uno de estos días.

Como muchos sabrán, todos dicen, confia en Dios, el es único que puede sanarte, y hace milagros que ni te imaginas. La objeción es que desde toda mi vida nunca he tenido una buena relacion con Dios, osea, no me consideraba nada espiritual,  aparte de  que no tengo una religión definida y solo decía "Oh, por Dios"por que si. Y bueno, desde que enferme pensaba de que me ponía a orar, a leer la biblia, ir a misa ,intentar no pecar o algo religioso me curaría por arte magia . El resultado es que no, las cosas con Dios no habían funcionado de esa manera. Obteniendo  la conclusión de que Dios me odia y que también es su culpa que yo este así por no saber adorarlo como todos. 

Manteniendo el tema de Dios,  hoy desperté igual de mal como todos los días, espere estar sola y empece a llorar como siempre, pensado en lo injusto que es la vida. Sin embargo, algo cambio, empece a hablar como una loca con un ser que segun dicen esta en todas partes, obviamente Dios, y llorando como siempre le rogue que me diera fuerzas para curarme  o salir de esta situación  de impotencia como fuera y que si me ayudaba le juraba que todo cambaría.  En el fondo quería respuestas de el,  quería que me contestara porque yo y porque tantas personas con enfermedades incurables como el cancer, porque  el sufrimento de esta manera ¿me voy a curar? ¿aun tengo que tener fe en mi recuperación? ¿ me va a poder hacer el milagro?. Lo que consegui  es que yo misma  me levantara "mi estado de animo" agarrar el computador y empezar a hacer una lista de promesas que voy a hacerle a Dios para que me haga el "milagro de  recuperarme".Pero, que pretendo decir con "recuperarme", osea pararme y volver a caminar, o salir de esta enfermedad adelante animicamente (siendo un miembro activo y feliz de la sociedad que no le importa si camina o no, va a ser independiente). Aun  no lo se, pero aun tengo fe que sea la primera opción.

Asi que hacer un par de horas escribí una lista de cuatro promesas, que ahora lo veo como imposibles debido a mi estado mental altamente deprimido, pero como dicen para "Dios nada es imposible".

Promesas  que con la ayuda de DIOS voy a lograr para recuperarme.

1.       Voy a dejar de ver, escuchar, pensar cosas que perturban mi salud mental. Como perturbarme investigando más en mi enfermedad ya sea para bien o para mal.

2.       No voy a permitir que mi familia ni nadie me vea  llorar, lamentarme, sufrir  otra vez por mi enfermedad. Ya que eso me lastima y lastima a ellos.

3.       Dejare el orgullo, prejuicio y todo lo demás que ha hecho de mi vida tan infeliz.

4.       Continuare con mi vida.

En los próximos escritos espero profundizar mas cada promesa, contar como me esta yendo con cada una de ellas y tener el valor de seguir con la motivación de seguir escribiendo

En este momento siento que me estoy desahogando un poco, pero aun no lo suficiente, pero  como todo el mundo me ha dicho (y lo digo literalmente),  tengo que tener paciencia.

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